entender

Ya no lucho, o eso quisiera, me rindo, simplemente está ...
omnipresente
solo pido que deje de doler , a ratos no duele pero llegan los Domingos o los Lunes que parecen Domingos y los días que parecen y saben a  Domingos y vuelve a doler.
Mi alma está anclada a un puerto fantasma , tendré que vivir sin un pedazo de mi, como lo he hecho ... y como quisiera de vuelta ese pedazo de mi...
Pasará el tiempo , meses y espero que no sean años , para volver a recuperar eso, y vivir , y sentir que soy feliz y recuperar ese pedacito de mi , si quisiera que pasara el tiempo y despertar un día y no recordar como era sentir esto y despertaría y que reconfortante sería... si despertaría y ahí estarías y entenderíamos que la vida nos enseñó distancia más no amor porque el amor siempre estuvo y nosotros se lo enseñamos a la vida, a esta vida que parece a ratos  hija de puta y agraz en distancia , en distancia de Domingos o días que parecen Domingos , pero la vida no es tan hija de puta porque estamos vivos y mejor que en la agonía en la que vivíamos , nos apartamos del caos , el caos ese hoyo negro circular , envolvente, centrifugador  que me atraía , me daba vueltas y vueltas y me volvía a expulsar ... mierda que doloroso fue ( es ) salir de ahí , porque en donde apareció el displacer la huella del placer se hizo tentadora ... mi cabeza está sana , o más aún , me siento calma y puedo abstraerme de todo lo que viví , y ya no lucho, no se puede olvidar, no se puede luchar con el olvido, y fue que entendí todo , es la muerte , es mi terror intrínseco,muerte , oscuro , pérdida , desolación , esa muerte física o metafísica me aterró , me aterra estoy sobreviviendo a ella y conociéndola ...es   aceptar que una parte de mi muere y ese pedacito no se olvida, no se entierra , está y vive lejos en aquel puerto... yo espero tranquila a que algún día lo pueda recuperar , vida , devuélveme mi pedacito de vida , vida mía.