Debiese estar durmiendo , pero no por el simple hecho de descansar , porque de descanso nada , el sueño se ha vuelto pesado y lleno de horror , habita en el una espina convertida en pesadilla, tal vez me pierda horas de sueño y mañana el día me pese languideciendo , pero seguiré mi instinto , instinto que a veces creo que lo es y otras prefiero pensar que es obsesión , instinto de dejar ir las horas escribiendo para ver si lo poco de sueño que me queda se libera de ese horror y al fin puedo descansar , descansar de tanta mierda que a mi pesar se transforma sueños, en sueños de mal viaje , en pesadillas de olvido , quiero pensar que este instinto de horror es obsesión , quiero pensar tantas cosas limpiando el pensamiento del horror , pero mi pensamiento visceral me asalta , son imágenes que ya quisiera no tener , lo que pido es simple , la verdad no pido mucho en esta vida, esta vida que ya parece hostil pero he creado un mundo , mi mundo en donde no haya cabida para tanto dolor, un mundo que alimenté de amor, un mundo de paciencia , tolerancia, ternura y comprensión , un mundo que entregué ... ahora las paredes de mi mundo se han vuelto débiles ,( volviste ) desde hace un tiempo resquebrajaron (resquebrajaste) sus paredes y me ha costado ... he parchado sus paredes con ideas , he parchado sus paredes con ingenuidad, he parchado sus paredes con tregua , con un más absurdo amor y más, he parchado sus paredes en un piso de dolor, y el dolor entró y me inundó .
(cuanta ingratitud)
Llega un momento que en mi mundo ya no quiero comprender, (te), ni abalar,(te), ni empatizar ,(te) ni amar, (te), ni amar la diferencia que me daña, no , esta noche de impaciencia quiero con toda ternura en mi boca decir , basta , vete, cobarde, mierda, no, no creo, temo, ¿por qué?, ¿para que? ... no entiendo como mierda te pueden dañar tanto , no quiero entenderlo , no quiero volver a sentirlo, no quiero dejar pasarlo ( ésta noche), no quiero ser buena , no quiero ser correcta, no quiero ser genuina , no quiero ser prudente , no quiero callar , no quiero la buena vibra ni los mejores deseos, no quiero la comprensión , ni la buena onda ( ésta noche), no quiero la confianza , no quiero fiarme de un otro , no quiero ser salvadora , no quiero ser Diosa , no quiero ser musa , no quiero ser lo mejor que le pasó a alguien en su vida.
Quiero
quiero extirpar este tumor que alguna vez se llamó amor y hoy no es más que dolor, dolor lleno de miedos y ambigüedades , dolor que alguna vez cesó en entendimiento y razones, hoy no hay razón hoy queda al descubierto la destrucción, destrucción humana, imploramos amor y lo ahogamos ,(te) , en egoísmo,(ta), lo pisoteamos ,(te) lo maltratamos de lleno , yo no quiero volver a sentir dolor de amor , no quiero fin ni un comienzo , no quiero creer , no quiero entender ni tampoco quiero llorar , quiero olvidar y con ello ser olvidada.
La memoria es veleidosa , olvidé el entendimiento , intento recordar y solo un nudo de escusas lo complica todo .
No quiero volver a permitirme sentir que soy el problema
problema de ser así
de sentir así
de entregar así
de reír así
de sublimar así
de soñar así
de creer así
de desear así
de colmar así
de viajar así
de proyectar así
de inundar así
de hablar así
de dudar así
de desconfiar así
de creer así
de pensar así
de volar así
de tocar así
de celar así
de llorar así
de poseer así
de escribir así
de expresar así
de amar así.
Yo .. de verdad ... no quiero más
yo yo puedo con el amor, yo puedo amor ,
pero esta es mi queja , no puedo con el desamor,
no puedo , me cansa , me cansó , el desamor dejó entrar mi eterno enemigo , el enemigo de los sueños de horror, el enemigo de los días en donde el pensamiento hermoso se cruza sacándome una sonrisa y el enemigo lo empaña todo , que todo lo nubla , el enemigo que me abrasa como el fuego comiéndome en miedos , detestado enemigo dolor, dolor, maldito dolor , dolor fuiste expulsado cuando los viajes de colores se cerraron en tu camino , dolor fuiste aplastado cuando el amor habitó mi almohada , dolor fuiste invitado de honor cuando se despidieron de mi , dolor te di la mano ofreciendo una tregua, dolor te dejé dormido en campos de algodón , dolor te conmemoré en canciones enamorada, dolor te hicimos un espacio en nuestra cama, sabíamos que estabas ahí , sabíamos que estarías ahí . después de todo ese era nuestro mal , amar, mar desbordadamente doliendo al otro, querido dolor bien sabes que yo hubiese movido montañas sin importar tu presencia, querido dolor yo hubiese comprado una casa para que mi amor todo lo habitara y tu habrías tenido tu cuarto , yo hubiese vivido de la música y tu podrías haber sido nota, yo habría pintado cuadros con tu presencia dolor y nada habría importado , habría comido paltas todo un día o pasado hambre y tu presencia seguiría sin importarme , habría vivido en la montaña o en la playa , errante con un chaleco, una carpa , mis libros ,el amor y mis sueños y a ti dolor te habría puesto un nombre y te hablaría en los atardeceres , querido dolor hasta habrías sido testigo de cuando lloro cuando el sol se pone porque los colores del atardecer me conmocionan , como ves querido dolor jamás mi espalda te ignoró ... pero ahora es distinto ... querido dolor vete , porque en donde no hay amor , el dolor es una carga , es un peso, es un tumor que quiero extirpar, no hay amor, no hay sueños compartidos, no hay aventuras, dolor no hay necesidad de estar porque ya ni la distancia es problema... dolor vete a doler otras vidas, mi queja es esta , dolor deja de contaminar mis sueños, deja de inocular tu veneno ... pasa , camina por encima mío , aplastame, aniquilame ,pero vete de una vez .
